波士顿的冬天比往年的任何一个时候都要来的寒冷且冗长。

拿起了冒着热气的马克杯，咖啡那特有的浓郁香味渗透进了空气、随着徐徐吹来的暖风缓缓涌入了鼻腔。醇厚的气味有些甜腻、又有些苦涩，然而我之所以钟情于咖啡并不是因为它那独特的口感与香浓的芬芳，而是一种道不明的‘依赖’、就好像陷入了某种摆脱不了的情节，变成了一种戒不掉的习惯。

每当在喝咖啡的时候我总会想起正活跃在西海岸的火神；可我不认为这种情不自禁的感觉是人们口中常说的‘思念’，我的确常常思考男人的事、也常常思考我们两人之间的事，可这与思念是不同的：我不会因为想着他而变得想见他，却总是在脑袋放空、或是疲惫不堪的时候变得想要触碰他，变得想要听听他的身影、幻想着男人用着他那双粗糙的大手战战兢兢抚摸我的样子，这两种感觉其实非常接近、但又截然不同，让我感到非常矛盾的同事也让我感到异常可笑。又有谁会想到当年选择主动放手的我如今会落入如此被动的处境，光是回想、都让我感到恼羞不已。

（波士顿那边还是那么冷啊？在屋里都要穿着毛衣，外面有在下雪么？）

看着不断在镜头前摇晃的‘远距离恋人’、各式各样莫名的噪音随着男人的动作频频从电脑的音响传来，仅仅穿着一件深色T恤的火神似乎正忙着收拾书桌，身后的墙壁上到处可见职篮明星的照片与海报，忽近忽远的镜头使他那张精悍的脸显得有些狼狈，害怕好几次险些偷笑出声，好在火神他自己浑然没有自觉，一边忙着手上的活，时不时的将视线投降屏幕上方的镜头、就好像生怕我会感到被冷落而怨恨他一样。

（都已经快三月了啊……洛杉矶这边中午都快到二十度了，在太阳底下走几分钟就恨不得冲回家洗澡了。）

“那很好啊。总比我整天躲在家吹暖气要强，我都已经快一个星期没有见过太阳了。”

任何形式的恋情都需要细心的维护与经营，无论对象是谁、又身在何处，一概没有例外。只不过距离太远的话风险相对来说更大一些，可老实说、尽管许多人对所谓的‘距离’心存着恐慌，但我并没有太大的感觉；我甚至觉得自己继续留在波士顿、而火神回到加州对我们两反而是件好事，如果真的想要见面只要购买一张机票就可以了，只是比起距离所造成的不安、我更害怕距离消失后所暴露的那些问题。况且、努力去‘扮演’完美的恋人这件事远比外人所想的要辛苦太多。

“对了。昨天我在网上看了你们学校的比赛直播，我记得你有上场吧？”

一边拖着下颚、一边对着面前的电脑如是启唇道；闻言、原本还在瞎忙活的火神立马停下了手中的动作，就这么半张着嘴、怔怔眨着双眼，滑稽的表情最终还是让我忍不住笑出了声，只可惜现在的我们只能对着电脑谈天说笑，我能做的就只有看着不断在屏幕闪烁的画面，听着对方那低沉又富有磁性的嗓音，却无法触碰他、抚摸他。愣了许久才回过神的火神先是嘀咕了一句‘你看到了啊’，意料之中的反应让我几乎反射性的点了点头，随即拿起了手旁的马克杯、抿了一口热咖，继续开口说道。

“你不用那么害羞啊。九个篮板三个助攻，全场得分十六分，在高手云集的球队里能够取得这样的成绩已经非常不错了，你们教练不是也很满意吗？看起来眉开眼笑的。”

（唔……不过距离固定的首发阵容还有一段距离吧。教练他们的确是挺看好我的啦……不过我对自己现在的表现还不是很满意，得再加把劲才行。）

火神虽然有着细腻贴心的一面、可大多数时候都是粗枝大叶，无论是学习也好还是做事也好，过于随性的风格给人一种没有计划的仓促感，然而唯独在对待篮球的时候男人非常容易钻牛角尖，尽管我自己没有什么资格嗤笑他些什么、可这种精益求精的地方倒是与我非常投机，也常常让我回想起那些废寝忘食、整天泡在篮球场的那些日子，辛酸不自觉的浮上了心头，使我好似逃避一般、默默垂下了视线。

我喜欢火神，也喜欢篮球；然而若是将两者放在同一条水平线上就会成为我永远客服不了的一个心结，所以我只能被迫选择放弃其中的一个，曾经我为了维护自己身为男人的尊严而义无反顾的割舍了义兄弟间的羁绊，可现在呢？篮球对我而言已经从某种信念变为了一种执着与态度，我不再需要用篮球证明我自己，尽管它依旧对我非常重要。既然如此我为什么还是不停的在做‘选择’呢？还有很多事理不清、还有很多事让人想不明白，可即便如此、我对火神的‘感觉’依旧强烈，也正因为察觉到了这一点我才终于可以确信自己的是‘喜欢’他的。不是常有人这么说吗？‘爱情’是不受理性束缚的，陷入爱河的人就和发狂的野兽没有什么区别：饥渴难耐、坐立不安；变得既多疑又贪婪，所有的原则也都在瞬间坍塌瓦解。自从意识到这些后我始终都在努力克制自己的情绪、避免让自己显得太过不堪；相比之下、火神的反应与态度就要坦率的多，不高兴的时候会皱起眉头，要是心里有其他顾虑会变得特别吞吞吐吐，可男人还是会尽可能的迁就我的想法，前提只要我能够让他感受到我的的确确是喜欢着他的，就像他为无法自拔的‘爱’着我一样。

“算了，难得打次视频电话、我们还是聊点别的吧。”

注定得不出结论的问题就算在费心也不会有一个实质性的结果，自从与火神‘重修旧好’之后、我渐渐察觉到自己在精神上松懈了不少，偶尔还会破天荒的犯点迷糊。话题的调转让原本有些窘迫的火神松了口气，然而尽管男人和我一样都放松了紧绷的神经、可先开口的人还得是我，毕竟在‘聊天’这件事上，他真的实在称不上机灵。你最近过的还好吗？洛杉矶早晚温差还挺大的吧，要注意身体啊。一句在平常不过的关心就足以让对方红透了脸颊，眼看着火神支支吾吾的摇了摇头，一声声‘我很好’让我不禁在心头暗暗苦笑。他真的很可爱，无论从哪个角度来看、火神真的是一个值得去珍惜的人。如果他喜欢一个真正温柔的人的话……或许要比现在更幸福吧。唯有在面对火神时才会心生的自卑感让我忍不住暗自苦笑，却仍旧佯装笃定、生怕对方看见我的动摇。

（辰也呢？你身体应该没问题吧？波士顿那么冷要注意保暖啊，要是感冒了会很麻烦的。）

“你啊……还真是不会说话。这种时候应该说‘要是感冒了我会担心’才对吧，说‘麻烦’可是很容易引起别人误会的啊。”

就连笨拙的一面都让我觉得可爱得不得了，仔细想想我也算是病入膏肓了。见我如是笑着调侃道，似乎总算惊觉了的‘情人’急急忙忙的嘀咕了一声‘抱歉’，就好像想要弥补什么似的、扭扭捏捏的补充了一句‘我会担心’。与火神‘交往’就好像手把手教一个孩子走路，有时我会感到很辛苦、更多时候是会觉得那样的火神非常惹人怜爱。我们之前的‘爱情’参杂了很多东西：友情、亲情；还有男人间必不可少的竞争与嫉恨，也有无法割舍的信任以及关怀。我曾经像是开玩笑似的问过火神为什么会喜欢我，但男人回答的很含糊，他说我是在他人生中最不安的时期忽然出现的：刚搬来美国、周围都是不认识的朋友；语言说不明白，父亲又因为忙着工作而很少回家……就是在这样的时候我出现了，主动和他搭话、还教他一起打篮球。光是这样就注定辰也是最‘特别’的了；我记得他是这么回答的，还装模作样的说着‘只有我自己明白当时的喜悦’这种摆酷的话，然而我却莫名的笑不出来。

“……我这边已经很晚了，明天八点还有课呢，今天就先睡了，你也别太晚啊。”

恐怕除了眼前那霸占了自己整个电脑屏幕的男人之外、这个世上没有其他人能够容忍我对‘恋爱’的那些领悟了吧。一个人的时候明明不曾感到过孤单，却在听到他的声音的时候忽然感到非常寂寞。我不知道别人在恋爱的时候都会产生些什么样的感觉，可这些连我自己都觉得奇怪的体会没少让我感到苦恼、但火神从未抱怨过什么。喔，那今天就这样吧，下次有机会再聊好了。就在我顺着对方的意思握上冰冷的鼠标时，屏幕另头的男人再次呼唤了我的名字，光是那一声早就听腻了的‘辰也’就能让我停下所有的动作，仿佛连呼吸与时间都停滞了一般、唯一剩下的就只有心脏那无止尽的躁动。

（记得早点休息啊！要是实在睡不着的话再打电话过来好了……反正我们这你比那晚三小时，所以不会嫌太晚的……）

“……你啊，还真是教不会呢。唉……”

“？？？”