感情也好、又或是物件也罢，‘被给予’的那一方总是快乐的，因为只有对方在乎你、重视你、珍惜你才会用着这样的方式去讨好你，可事实上被爱的感受就与主动去爱某个存在一样，心脏会因为悸动的收缩不断发热，会疼、会痛、也会因为惊慌失措而恐惧和害怕。

“黑子，你没事吧？看你脸色不太好，要不要去保健室休息一下啊？”

昏昏沉沉的脑袋因失眠时不时抽痛着，酸涩的双眸抵不住强光的而刺激、就好像一眨眼就会有眼泪从眼眶里掉出来似的，让我只能偷偷摸摸的从臂弯中仰起了脑袋，一脸呆愣的望着友人那满是担忧的神情，心中不禁为自己的狼狈苦笑自嘲了起来。

“唔哇……眼睛里都是血丝，看着怪渗人的，你到底是怎么了啊？”

“我没事……只是有点睡眠不足而已，午休的时候睡一会就好了。”

我不认为自己有资格与立场去找别人倾诉、也不觉得自己有这样的必要；虽然身体因熬夜的疲劳四处酸痛，心情也因说不出的苦闷而低迷不振，可我并不觉得自己有什么错、甚至心甘情愿的忍受着这种迷失了自我的茫然，因为只有我自己明白到底是什么样的缘由让自己变得如此的反常与失态。卷藤的善意提醒我心领了，可我并没有照他所说的那样去保健室静养，也没有走出教室、呼吸下新鲜空气的打算。我只是想要一个人静静，至于在什么地方、周遭又是什么样的环境，这些都无所谓，因为除了‘青峰大辉’之外、自己那早就已经乱成了一团的脑袋根本无暇去思考其他的琐事，而每当男人的身影浮上脑海之时，脸颊连着后颈就会开始不自觉的阵阵发热，心口的紧缩就更是频繁、天花乱坠的晕眩感加深了肉体的疲劳，使我只能像摊烂泥似的趴伏在书桌上，呼吸着、思考着，想着一切有关‘青峰君’的事。

我们是在什么时候相遇的呢？

周而复始的反思过后，一切又回到了最初的起点，那段因误打误撞而相识的日子单纯得让我觉得不可思议，而想必就连青峰自己也绝不会料到在不久的将来两人那纯粹的‘友谊’会偏离原有的轨道，延伸向一个未知的方向、突然得让我感到措手不及。

在与青峰分手道别后，我迎着夜风、跑回了家中；顾不上冲洗满身的大汗，就这么将自己锁进了房间、一个人怔怔的坐在收拾整齐的书桌前。乱了套的思绪根本无法让自己集中精力、好好去思考，而我还是用着强迫的方式逼着自己恢复冷静，然而身体却偏偏不受控制、躁动加剧了沸腾的血液，无论我多么努力的去尝试、也都无法停止。而正是从那一夜开始，我忽然不知道该如何去面对‘喜欢着’我的青峰，这不是因为我讨厌他了，事实也恰恰相反；正因为那后知后觉的自觉让我意识到了自己对他的重视与在意，这种不受理性控制的强烈情感莫名的让我开始变得胆小，变得不敢在男人的面前出现，变得不知道该如何面对他对我的那份期待。

那一夜我整宿都没有深眠，在断断续续的梦境里，我想起了我们第一次牵手的场景。同样是因为青峰的强求、我只能迫不得已的伸出了右手，可直到男人将自己的掌心贴上我的指尖，湿漉漉的触感让我在第一时间发现了他的紧张，可偏偏我却错过了这一微不足道的细节，回想起来、青峰又何尝不与自己一样，因为羞涩而变得胆小，因为稚嫩而一味紧张。

零零散散的片段激醒了姗姗来迟的爱怜，迫使我从星零的梦境中醒来、就这么一脸呆愣的坐在床头，尽管大脑依旧像是罢工了似的无法思考，可身体就感觉暖洋洋的、仿佛我仍旧身处在男人的怀抱中一样，让我下意识抱紧了双臂、将身体蜷缩成了一团。

（哈啊？今天你没法出来？为什么啊。）

我不敢告诉青峰自己已经贪婪的依赖上了他的温柔，就好像毒瘾一样、一点一点的失去控制。听着意料之中的来电，我沉默了一会儿，对方口气中的不悦让我有些心虚，手指不自觉的抚弄着立起的膝盖，而这也是我第一次对青峰明目张胆的说着谎言。之所以会料到男人会打来电话纯属是一时的胡思乱想，心想耐不住寂寞的青峰会不会趁热打铁、在约会的第二天以其他接口再约自己出去，没想到自己的担忧竟成真了，而面对他的邀请、我选择婉言拒绝，这并不是因为我对青峰的‘纠缠’感到了厌烦，只是光是隔着电话听着他的声音就让我忍不住脸红心跳，我又该拿出什么样的表情去面对他、和他并肩走在一起？

（因为我要在家照顾奶奶，所以没法出门，真的很抱歉。）

因失眠的疲惫而有些沙哑的嗓音在不知不觉中助了我一臂之力，似乎察觉到了什么的‘恋人’断断续续的支吾了一会，一声满是无奈的‘好吧’使我反射性的低下了头，咕哝了一声‘抱歉’、紧紧抿着双唇。这一切都是我不对，是我选择欺瞒、使我选择逃避，而青峰只是被动的承受着这一切，从最初开始、这场被贴上了保质期的恋爱就是一场不公平的‘对决’，更令人感到可笑的是本该处于劣势的青峰从最初就不曾动摇过，反倒是我、一次又一次的乱了阵脚，一次又一次的进退两难。

（下次有机会的话再一起出去玩吧，今天我真的没有办法抽出时间，不好意思。）

（唔……算啦，虽然有点可惜，不过这也是没办法的事。）

对着话筒长吁了一口气，再一次选择了让步的青峰几乎毫不犹豫的相信了自己，这让我更是自责、原本干涩的双眸忽然湿热了起来，使我微微弓起了背脊，将阵阵发热的脸颊埋入了双膝之间。通话就这么陷入了僵局，青峰忽然不再说话、而我也就这么保持着沉默，两人的呼吸就这么从听筒交替传来，偶尔能够听到些许其他的噪音、可光是这样，我仿佛就能感觉到青峰的气息，他距离我是那么的近、却又那么的遥远，而无法见面的现实将这份多余的‘幻想’化为了‘思念’，难以言喻的失落感则沦为了无法磨灭的寂寞，使我的双手变得越来越凉。

（呐……哲。我们‘交往’了那么久，你就没有什么想说的？）

突如其来的发问让我猛地抬起了脑袋，盘踞在耳蜗深处的嗡鸣让我有些失神；可就在我不知所措的半启着双唇、结结巴巴的犹豫不决时，重新鼓起了勇气的青峰深吸了一口气，随即再度开口、继续说道。你也别太在意我说的话，我只是好奇而已……因为你刚开始不是表现的有点抗拒吗？都已经过去那么多天了……是好是坏、总应该有一两句感想吧？这还是我第一次听到青峰用着这么谨慎的口气对我说话，战战兢兢的态度让我不禁苦笑，可我又没有资格去嘲笑这样的青峰，谁让我自己也为他的一举一动而脸红心跳。

（你倒是说话啊……你一句话都不说，我怎么知道你到底在想些什么……）

（我正是因为想了好多事才什么都说不出来，也不知道该怎么说，脑子里也是一片混乱……）

我没有在说谎，我是真的为这段恋情感到束手无策、也不知道究竟该用什么样的词汇来定义自己对青峰的那份无法停止的悸动，这究竟是恋爱、还只是单单受气氛的影响，好似随波逐流的在名为‘恋爱’的激流中四处飘荡。

直到通话因母亲的叫唤而被强行切断、我都没有给出一个像样的回答，也没有这个能力和底气去满足青峰对我的期待。青峰说想要知道这几天里我是怎么看待他的，我该怎么回答呢？这个问题本身是否存在着完美的答案呢？我大概能够猜到青峰心目中的理想答案会是什么，他一定希望我引以为傲的说‘你是我的恋人’、‘我也一样喜欢着你’，可我说不出口，因为我不想骗他、更不想因为一时的心软去敷衍他，伤害他。在这之后青峰向我发来了短信，我们就和往常一样聊着平日的家常、以及那些永恒不变的话题；男人不再多提刚才在电话中说起的事，也不再拐外抹角的试探些什么，看着显示在屏幕中央的那些文字，轻佻的口气化为一幅幅鲜明的画面、在脑海中萦绕，只不过我所看到的尽是青峰强颜欢笑的模样，光是如此、心口就变得好痛，痛得让我直不起腰来。

连续两宿的失眠让肉体无比倦怠的同时、也耗光了仅存的那些精力；原本最爱的国语课也成了一场完美的催眠仪式，使我将摆放在桌上的课本推至了一旁、悄悄进入了梦乡。为了尽量减少与青峰碰面的机会，无论是午休还是课间休息我都没有走出教室，而青峰也没有像往常一样主动来找我；眨眼之间、宣告放学的铃声竟已经响起，这也意味着我不得不面对同样在回避着我的青峰，而男人也不得不面对我、光是细想，昏沉的脑子就开始酸疼、发胀。

“……先去部活室吧，迟到的话又要被虹村学长骂了。”

用尽了全身的力气才勉强从座椅上站起身，就在我慢慢吞吞将桌肚里的课本塞进背囊时，不知在什么时候来到我身旁的卷藤忽然拍了拍我的肩膀，一声‘有人外找’让我难掩困惑的歪了歪脑袋，将余光投向了身后的拉门。都已经放学了，有谁会在这个时候来其他教室找人呢？一边心想、一边背起了背囊，而当我随同样准备离校的卷藤一起来到教室的后门时，熟悉的身影挡住了我们两的去路，黝黑的皮肤与高大的体型让我几乎在第一眼便认出了对方的身份，以至于呼吸都跟着一同乱了套、汗水从背脊不断沁出。

“哟。陪我去个地方吧，你该不会还想着要逃跑吧？”

“青峰君……？”

微风拂过河面，吹响了岸边的青草、掀起了无数细小的波浪。泥土混合着河水散发着唯有这个季节才能闻到的气味，眼看着天边的云彩逐渐被夕阳所染红、仿佛浸泡在染缸中的棉团一样，几乎每天都在上演的光景却因心境的变化而多了一层别样的风味，让我情不自禁的仰起了脑袋、迎风深吸着空气。

杂草丛生的河堤乍看之下有些脏乱，到处可见堆积在一起的大型垃圾，像是破旧的家具、或是一些破铜烂铁；不远处的桥底下甚至可以看见流浪汉搭建起来的帐篷，明明每天放学回家都能经过这里，然而我却从来没有注意到这块仿佛与世隔绝的角落。若不是青峰用着如此强硬的态度斩断了我的去路，我想我还是会选择逃跑、选择避开男人的目光，因为我不想再在他的面前出糗，让自己的举棋不定显得更为难堪。

“喂——哲！这块地方还挺干净的，你要不先坐吧，我去看看其他的地方。”

自顾自走在前方的青峰好似在路上巡逻的‘工作犬’，为两人寻找着可以静静坐下来促膝长谈的地方，尽管男人在学校并没有对自己说明为什么要将我带来这里的目的，可我多少能够猜到他的心思，也明白他为什么要选择这样一片空旷又孤僻的地方，因为只有这样我们彼此心中的那把加锁才会解开、卸下所有的防备，说着只有彼此才能明白的真心话。眼睁睁的看着来回转悠的青峰弯腰捡起了一条枯木的树枝，像个孩子似的用力挥舞、一边驱赶着恼人的蚊虫，一边用木棍的前端拨开了阻挡在面前的杂草，忽然停下了动作的‘恋人’就这么愣愣的张望了好一阵子，随即就好像放弃了似的、转身回到了我的跟前，顺手放下了肩上的背包，松开了衣领的纽扣。前面的地虽然干净但是有点潮湿，只能委屈委屈你了、就先坐这吧；音落，‘噗通’一声坐下了身的‘明光’就好像催促般拍了拍身旁的那一小片空地，而我只能默默的低下了头，一言不发的放下了手中的背囊，一边弯下了膝盖、坐在了男人的身旁。

“嘻嘻～这下就只剩下我们两个人了，看你能逃到哪里去。”

“唔……”

无论是在教师的后门堵住我的去路，又或是慢步走在通往这片空地的小路上，青峰都没有牵着我的手、而我也没有主动去触碰对方；一路上两人很少说话，顶多只是因忽然窜出的自行车而提醒对方多加小心，除此之外什么都没有多说、也都各自怀着心事，只是萦绕在我们之间的空气却没有怎么变过。

青峰果然知道我在回避他，事实上我也不打算隐瞒些什么、也不知道怎么去隐瞒。虽说个性单纯的青峰不懂得察言观色，可敏锐的直觉就好像潜伏在森林中的孤狼、即便道不清缘由也能感觉得到气氛的僵硬，但我非常害怕我的反常让他产生误解，误认为我是讨厌他、害怕他，才有意想要避开他。

“现在虹村学长他们一定气炸了吧。搞不好到处在找我们，估计明天一定是要挨揍了。”

率先打破沉默的永远是沉不住气的青峰：只见他伸手摘下了手边的一株狗尾巴草，如同把玩似的拨弄着毛茸茸的前端，还时不时的将冲着自己摇晃、笔画，天真的笑容让我不禁跟着一同微笑了起来，伸手接过了男人的‘礼物’，用指尖拨弄着柔软的纤毛。不过还好今天白金监督不会来，不然一定会罚我们做平日三倍的训练量、估计得要麻烦绿间他们把我抬回家了；自嘲般的感慨虽然让我忍不住频频发笑，可我始终不明白，明明知道擅自缺席社团活动的后果、又为什么要把我带来这种地方呢？你不是最喜欢篮球了吗？又为什么宁愿放弃你最喜欢的篮球、选择和我来到这样偏僻又安静的地方呢？

“哈啊……好烦……光是想想头就好痛，要不明天在家装病好了……”

“……为什么青峰君要带我来这里呢？”

我们能够像‘恋人’一样并肩坐在一起的时间真的不多了，而明天的这个时候、我们将会分手；虽说在分手之前我们还有奖金二十四小时的时间，可在学校和部活里我们不得不避讳周遭的目光，选择去扮演普通的‘朋友’，这也意味着我们真正能够对彼此心怀‘爱意’的时间真的所剩无几了。犹豫再三过后，好不容易鼓起了勇气的我选择开门见山、而面无表情的青峰似乎也已经做好了心理准备，看着他闷不吭声的低着脑袋，我也跟着一同垂下了视线，一言不发的望着我们脚边的杂草野花，听着微风拂过草丛的歌声、静静等待着时间的流逝。

“为什么青峰君你……会选择我来做你的恋爱对象呢。”

“我不是已经说过‘我不知道’了吗，你怎么还不死心啊……”

不断在逃避的人究竟是谁？

青峰说自己是为了不让我逃跑才将两人封锁在这片河堤旁的草地里，就好像捉迷藏、生怕被外人搅乱，生怕有人不识趣的来打扰，可真正在逃避的人是谁呢？是谁不断回避着这场‘恋爱’的目的、又是谁不断否定着这场恋爱的起因？望着男人的侧颜，熟悉的面孔在夕阳的映衬下多了一分成熟的精悍，却让我觉得很是陌生。

“昨天我约你出来的时候你却不肯见我，大概是前阵子高兴得失去了理智吧……直到你拒绝我后我才忽然想起来其实我们很快就要分手了，然后我想了一晚上，觉得是时候把话都说清楚了。”

正处于变声期的青峰有着一副磁性又低沉的好嗓子，而男人的嗓音就这么融入风中、钻入了耳蜗，使我感到一阵头晕目眩，下意识的抱起了蜷起的双膝。青峰的积极为我带来‘被给予’的快乐时也为了带来了更多的困惑与烦恼，若不是如此我也不会变得不知道该怎么面对他，就连他的那份忘我也让我感到非常的无奈，毕竟我们不是真正的‘恋人’、我们只是为了体验恋爱的感觉而尝试恋爱的‘孩子’，对于恋爱，我们真的一无所知，所以才会幸福着、感动着；烦恼着、犹豫着。

“和我在一起的这几天你都想了些什么？无论是好是坏我都不在乎，只要你不骗我、你无论说什么我都不会放在心上。”

“……如果青峰君真的那么做的话，我一定会难过的。”

在与青峰交往的这段日子里，我想了很多，有过质疑、也有过退缩，可这些都不是坏事，连同我们这间这场‘荒谬’的‘恋爱’、没有一件是需要我们通过自责而赎罪的坏事。直到自己真的尝试去‘恋爱’、我才开始反省一直以来我所坚持的‘爱情’究竟有着什么样的含义，可事实上无论我想的再多、为自己寻找了再多的借口和理由，我与青峰就这么顺其自然的‘恋爱’着，就好像自由自在的微风、不需要什么理由，只需一味的跟着内心的声音迈步向前走。如果可以的话我希望青峰君能够把这几天所发生的一切永远记在心上，当然、我也会这么做。话说到一半、我忍不住苦笑了起来；不论结局是好是坏、这一切究竟是不是误会一场，我已经不在乎了。我只知道和男人在一起时心里会觉得非常快乐、会感到非常紧张、有时还会觉得害怕。这种感觉很奇妙，我不知道这是不是就是人们常说的‘恋爱’，谁让我们都还只是十三岁的孩子，对身边的一切是那么的好奇、又是那么的冲动，好在‘爱情’本身并没有对错，只可惜我们还是无法像大人那样去‘恋爱’，因为喜欢一个人的感觉真的好痛苦，虽然痛、却快乐着，所以才会心甘情愿的去承受。

“有时候会因为太在意青峰君的事忽然变得不再像平日里的自己……我很害怕这种感觉，所以我才会想办法避开青峰君、因为我不知道该用什么样的心情来面对你。”

“……”

是不是全世界只有我一个人会产生这样的感觉呢？就在明白自己其实喜欢着青峰的那一瞬间、我突然变得很不安，也感到非常的害怕，害怕男人一旦了解真正的‘黑子哲也’会产生幻灭的厌烦、会就这么离我而去，同时也害怕与他截然不同的我有朝一日会无法跟上他的脚步，就这么远远的被抛在身后、一个人越走越远。你是光、而我是影；影子没了光就不会存在，而光就算没有影子也能继续闪耀他的光辉。自言自语的感慨使得坐在一旁的青峰默默循声转过了脑袋，而我却没有为了迎合对方的视线而仰起头，这并不是因为我害怕面对、也不是因为我感到心绪，只是我认定男人绝对不会明白我心中的那些酸楚，即便他知道、他也懂得体恤，可绝对不可能明白这种束手无策的感受。

“所以‘现在’……我没有办法和青峰君像恋人一样交往下去，即便我很喜欢你，不管是以什么样的形式、什么样的身份，我也都会一直喜欢着你，可现在的我没有办法和你交往，真的很对不起。”

“……你用不着道歉啊。其实我的目的已经达到了、所以我很高兴哦。”

一切的一切都是从‘如果’这两个字开始的。如果你也喜欢着我，如果你也喜欢上了我，然而这两个假设已经随着流淌在心头的暖流消失了踪影，就在我认为自己已经找到了答案之时、新的‘如果’又如同雨后春笋般浮上了脑海，让我再次迷失了前进的方向。眼眶不自觉的感到阵阵发热，莫名的愧疚让我将脑袋埋进了臂弯；如果这时候能够放肆的大哭一场就好了，其实我也很不甘心、为什么自己是这样一个胆小又自私的人，可真正让我难过的是自己的任性伤害了青峰的事，即便男人说着他很高兴，即便男人愿意用他那粗糙的右手轻抚着我的脑袋，他的温柔还是让我感到了内疚、也让我下定了决心，若是有朝一日我能够成为他真正需要的人，我一定不会像现在一样轻易退缩，一定会紧紧从身后抱紧他、永远都不再错过。

“不过我们要先约好哦。如果等我们长大了、我还喜欢你，你也还喜欢我的话，绝对、绝对……不能再从我身边逃开了。”

“……嗯。”

很伤心，却不是因为失去你；

很高兴，却不是因为得到了你。

有些人注定需要用一辈子去等待，有些情注定只为这一次与你在忙忙人海中得以相遇。

在距离我们正式分手的二十三小时之前，青峰第一次亲吻了我的双唇、也是最后一次用亲吻堵住了我所有的反驳。笨拙的亲吻就只有青涩，除此之外就只有我们那笨拙的爱情，一遍又一遍的重复着那句老生常谈的‘喜欢’、做着一时无法实现的美梦。我不后悔，也不认为自己做出了错误的选择，毕竟现在的我能够为青峰做到的事真的太少了，光凭现在的我……除了篮球之外又能为他带来什么呢？而在不久之后，残酷的现实再次证明了我的弱小、以及我的傲慢；事实是我的懦弱就连让男人回心转意的力量都没有，更无法守护任何人、又怎么去维持那段如同儿戏的‘爱情’，去兑现我们的约定。

“送到这里就可以了，今天真的很谢谢你，青峰君。”

失而复得的友情唤醒了那段最为珍贵的记忆，被形同陌路的悲痛埋没了太久的悸动再次因男人的温柔而慢慢苏醒。从败北中清醒的不单单只有青峰而已，经历了无数次失败的我比任何人都明白这种感觉，消极、失落、不甘……不服输的信念重新点燃了沉睡在心头的斗志，也让我再次看到了希望、站在我跟前的已不再是名为‘青峰大辉’的最熟悉的‘陌生人’。

听着我的道谢、撇了撇嘴的‘暴君’什么也没说，就好像默认了我的好意似的，一声简单的‘哦’就是全部的答案。明明在我向男人打去电话、询问是否愿意教我投篮时表现得那么激动，可最后青峰还是答应了我得请求，在寒冷的冬夜陪我在冷清的球场一遍又一遍的练习着，究竟是什么样的心情让他每天准时出现在约定的场所，我不敢想太多、怕一切都是我的自作多情。

成为青少年的我们变了很多，年少时所留下的遗憾让所有人变得疏远、可那些没有改变的事依旧没有改变，没有忘记的约定依旧无法轻易就这么忘记。看着男人就好像回避似的低垂着视线，我忽然想起了我们翘了社团训练、在河堤偷偷接吻的那个傍晚，轻轻触碰的双唇如同火烧般炙热、以至于当时留下的触感到现在都未能完全消散，光是一个不经意的眼神交汇都能让那停留在一瞬间的记忆迅速醒来。

“那我今天就先回去了。五月那家伙嚷嚷着让我明天一大早陪她去买东西，所以还得早起。”

音落、仰头打了个哈欠的青峰就这么将双手塞进了厚重的外套，明明说着有意要离开的话，却又久久没有迈开脚步；欲言又止的态度让我不禁轻笑了起来，而男人也很快察觉到了我的心思，微微蹙起的眉头与通红的脸颊是恼羞成怒的证明，也让我更加确信那自负的‘猜忌’：正如当年的我们所约定的那样，若是我们长大了，我还喜欢着你、你也喜欢着我，然后呢？现在的你又会怎么做？

“你也早点睡吧。省的明天比赛的时候犯困体力跟不上，没什么事的话我就先……”

“青峰君。我是说‘如果’、只是如果，如果我说我这几天总是在想那‘七天’的事，你会怎么做？”

“……………………”

我们的个性有着天差地远的区别，我们之间有着无论如何也跨不过去的鸿沟；不管事实说着我们在一起有多坎坷，不管我们为了什么样的理由各自踏上了什么样的道路，我也依旧期盼自己能够竭尽所能，去接近你、拥抱你、亲吻你，正是青葱年少时的遗憾让我更加的确信，而我也从未忘记当时对你许下的约定。就如同我重视着篮球那般重视着那时的承诺，宛如信念、一直支撑着我一步步回到你的身边。

呆愣在原地的‘暴君’就这么微启着双唇，什么都没有说；然而眼神的动摇还是出卖了他的心思，而就在我主动握上那双粗糙的大手时，显然退缩了的青峰下意识的曲起了手指，指节就这么自然的滑入了指缝、这并不是任何一方强求的结果，一切都是那么的理所当然，就好像习惯、可我知道这并不是我想要的结果，一切也都还没有结束。

“也许现在还不是说这些话的时候。不过就像我当时对你说的，我希望青峰君能够把一切都记在心上，我不会回来、因为没有这个必要；因为我相信总有一天我们选择的路会迎来交集的那一天，到了那时候我会把这些日子的所思所想全部告诉你，也希望你能听到最后。”

“……你这家伙，风头都被你抢去了，到时留点余地让我多说两句啊。”

我也有很多话想要对你说。

一直以来的懊悔，一直以来的愧疚；

一直以来的无奈，一直以来的守候。

如果等我们长大了、我还喜欢你，你也还喜欢我。

我会抱紧你、亲吻你、抓住你。

只是现在的我是否还值得你这样去等待，我问不出口、因为我害怕知道你的答案。

“怎么感觉我们两现在的立场和当年完全颠倒了一样……怪怪的。”

“这才是‘恋爱’有趣的地方啊。”

青峰君。

——全文完——